作者: DeathWatch (等妳情願愛上我) 站內: BREAK_HEART
標題: 對不起 文大的妳
時間: Wed Nov 16 23:36:52 2005
我知道我傷害過你的兩次，已經太沉重。
或許那時候我真的不該再讓你喜歡我，喜歡我真的很累，我們之間的距離一直都是我害怕
的原因，我不知道你會不會變，我不知道我會不會變，即使你每天打電話，每天要和我
講上幾小時的電話，那是你的任性，我卻一點也不知道，你是不想讓我去喜歡上別人。
六月下旬 我因為你哥認識你，你住在台中，我住在基隆。
是一種衝力吧，我想要喜歡你，因為你讓我覺得好可愛，又可以說我是怕一個人吧，我想
找人來陪，才半個月，曖昧就已經形成了，我更想見到你，於是我去了台中。
自己的心太不平靜吧，我在之前就有一個台南的網友(此稱小灰)我去台中的幾天，他突然
\
問我對
愛情的看法，喜歡的人要是怎樣的。
他很突然的，要我追他，我沒有回答他，但是心裡已經有個波動。
既然我喜歡的是你，為什麼我還會對他的話猶豫，沒人幫我解答。也沒有人知道。
隔天，小灰說，他和男友分手了，他說幸好我沒有答應他，他昨天說的，是衝動而已。
他知道就算我答應他也不可能在一起，那樣對我不公平。
回北部之後，我變得不想要和你說話，心情很糟很煩，我不知道這是怎麼一回事，也許是
關係太快了吧，我只覺得這好像不是我要的，我開始懷疑我的熱戀期過了嗎？我在逃避
妳。我逃避對你的感情。
我把跟小灰的事情告訴你聽，你誤會了，以為他是我身邊的女孩，你真的誤會。
整個暑假，你都沒有再上線過一次，我好擔心你會去哪哩，會不會愛上別人。
也許這就所謂的犯賤，我犯賤。
八月多吧，我又看到你上線了，終於上線了，我嘗試著重新喜歡你，因為也許是一種
罪惡吧，是一種想要彌補你的心裡。你說你很想忘記我，忘不了我。雖然還有一點尷尬，
\
但是總算把那段一個多月的殘缺
補回了，好像補回了吧，然後我們又開始了。
但是開學了，你到了台北來唸書，卻常常打給我，要我陪你聊天，講到後來，我真的覺得
沒什麼話講，我開始覺得我跟你之間少了一種感覺，我不知道，其中你有幾次出去，讓我
蠻生氣，當然也包括了你說過的，之前高中的同學，他。
我沒多想他是怎樣看待你，或許是同學而已。
我們分手那天，是我的生日，我和你坦白，我覺得我跟你之間少了一種感覺，我並沒有
那麼喜歡你，我知道你受傷了，
你說，分手吧，永遠。
希望你對下一個人，不要再辜負他了。
我等過了，我不會再等，我只會前進。
我沒有難過，傷心。
後來你並沒有把我刪除，你哥說我跟你仍可以做朋友，他要我試試看，是朋友也就好了。
妳說我們是永遠的朋友，有你給我關心。
幾天後，卻也沒看見你上線過，一直到大前天，你哥告訴我，你的那個同學，對你很好。
每天送早餐，你卻祇告訴你哥說是朋友而已。
也許是你真的太單純吧，你不知道他的關心。
我聽到，心裡卻有心酸的感覺，或是一點不甘心。
他給的關心，在之前就有嗎？
我該心酸嗎？我該不甘心嗎？明明當初是我自己要那樣的，我擁有的是罪惡感，現在我
卻該來計較這個嗎？我是不是還在意他，還喜歡他嗎？我是個差勁的人。
想起你從來也沒上線過了，暱稱卻沒變過，從分手那天起。
於是我查了你是否把我刪除，是的，你刪除了，並封鎖了。所以我並沒有看過你上線，
任何一次。
今天我終於把我要說的話都告訴你了。
Elieen
我聽到妳的消息的感覺是一種放心，一種放心，因為我已經好久不知道妳的消息了，我聽
到另外一件事情讓我真的有種不甘心，為什麼不甘心，我不知道，也許這樣對你而言是好
的，我沒有那個能力，可以讓你開心，那他一定可以。只是我給你的痛苦已經太多了，我
那時候腦海閃過好幾個念頭，其中一個是彌補你，但是那卻是一種不可能的想法，也是一
種最賤的想法，那是我想的。
有個朋友告訴我，如果心裡有什麼事情沒有說，就該說
所以我想我該你說，那時分手，我沒有難過，也沒有開心，反而我的心裡是悶悶的，那天
是我的生日，這一個半月裡面，我也許忘記你了。是的，我忘記你了，我當然也對別人有
好感，卻喜歡不上別人，我不清楚為什麼會這樣，也許會怕那樣的事情又一再的發生，我
又傷了別人，聽到你的消息，我才知道我原來還記得你，但是，那是在意嗎？那不是，只
是一種罪惡感罷了，當初是我要離開你，而不是你要離開我，你說的那些話，我重複看了
好幾遍，我才知道你要封鎖我的事情，是極度正常的。
我不怕你看不起我，也就這麼一次。 我不想讓自己有遺憾
我知道都是我的錯，我是爛人，對不起。
文大的elieen i'm sorry
我是Trey
So sorry 親愛的妳
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